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01.異性朋友和情侶是有界限的，哪怕你們之間的友誼再深，也會有屬于朋友之間的界限，這些是你們倆都心知肚明的，所以，自然就會保持在這個界限之外，不會越界，因為你們深知，一旦越界，就連朋友也做不成了。可是，如果一個女人，她喜歡上了你，而你也對她有意思，那么，這個時候，你們自然就會為自己心中的這份喜歡而所有行動，會主動的去付出實際行動。當然了，或許你們在喜歡上了之后，都不會說，但是，男人卻會情不自禁的對女人好，而女人若是也對你這個人有意思，想要和你在一起，那么，對于你對她的好，她自然是會全盤接受的，根本就不會拒絕你。而如果一個女人，她不喜歡你，只是把你當成了自己的朋友，那么，在面對你對她的各種好時，她一定會有壓力，因為她并不愛你，這個時候，她自然就會拒絕你的好意，讓你知難而退，這個時候，男人可一定要識趣一點，不然你不僅得不到你想要的愛情，也很容易失去這份難能可貴的友誼。02.在異性交往的過程中，想要知道你喜歡的女人，是不是也對你有意思，其實真的不難，如果你喜歡的女人，她會“允許”你做這些事，那么，她八成是對你有意思的，遇到就要好好把握。她會允許你深入的去了解她這個人如果一個女人，她只是把你當成了自己的朋友，那么，對于一些自己的私事，她肯定會對你有所保留，哪怕你們之間的關系在再好。所以，和你聊天的時候，她也不會和你透露過多自己的私事，當然了，如果你想要知道或是無意間問起，她也會巧妙的轉移話題，反正就是不會讓你知道。但是，如果一個女人，她心里也是有你的，那么，當你主動的想要去盡可能的了解她這個人的時候，她自然是不會對你藏著掖著的，她有些時候也會主動的告訴你和自己有關的一些經歷，對于你問的，你想知道的，她都會毫不猶豫的告訴你。會這樣把你區別對待的女人，是真的對你有意思，想要和你在一起，所以，她才會允許你去深入的了解她這個人。她會允許你一點一點的滲透到她的生活中男人若是對一個女人有意思，自然就會想方設法的去了解女人的作息時間，會打聽女人平時都喜歡去哪，干什么，知道之后，男人自然是會去制造一些偶遇，以此來引起女人的主意。對于男人的這點小心思，女人還是心知肚明的，所以，如果她也對你有意思，那么，對你自然是不會隱瞞的，她會主動的把自己的作息時間透露給你，連自己平時喜歡去哪，也會告訴你。而如果一個女人，她對你是沒感覺的，那么，在察覺到你這種行為的時候，對于你的愛意，她或多或少都能夠感覺得到，所以，這個時候，她自然是不會讓你知道的，因為她對你沒意思，自然也不希望你擾亂了她的生活。只有真正喜歡你的女人，才會允許你了解她的作息時間，然后去主動的滲透到她的生活中，對于這一點，男人一定要明白，然后好好的把握住機會。她會允許你和她有肢體接觸在肢體基礎這方面，女人都是極其敏感的，若是她對你沒意思，那么，當你們不小心發生肢體上的接觸時，女人的反應一定會很強烈，雖然不會說，但是，她在接下來的時間里，一定會刻意的和你避開肢體上的接觸。而如果一個女人，她若是對你有意思，那么，當你們不消息發生肢體接觸的時候，女人心里肯定會特別的激動，甚至還會期望能夠有多一點的接觸，這個時候，她不但不會避開你，反而還會主動的靠近你。對于女人的這兩種反應，男人一定要清楚，若是你愛的女人，她會允許你和她發生肢體上的接觸，那么，她八成是對你有意思，想要和你在一起的，所以，這個時候，男人一定要牢牢地抓住眼前的機會。當然了，若是沒意思，這個時候的男人，也要做到適可而止，只有這樣，才不會讓你們倆之間的關系變得尷尬。03.女人在感情里，雖然會比較的委婉，但是，在遇到愛情的時候，也會懂得好好的把握，因為只有這樣，才能夠遇到真正屬于自己的幸福。所以，當男人喜歡上一個女人的時候，你若是不確定女人的心意，你就可以通過這些方式去試探一下女人的心意，她若是允許你這樣對她，那么，你追她就一定有戲，若是沒有，那么，你就別再付出了，趁早死心吧。

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▼/ 我常在咨詢室里遇到爸媽抱怨，花錢參加了很多育兒培訓，發現沒用。/ 書上的知識對自家孩子不管用，是很多父母普遍的感覺。/ 為什么我花了很多時間學習育兒知識，但到實踐中還是束手無策？為什么別人學了有用，對我的孩子就不奏效？這么多的育兒知識，我應該怎么學才對？/ 今天我們想在這個知識育兒時代，談一談“為什么你懂了很多道理，卻還是搞不定你的孩子？“/ （本文由心理咨詢師小K口述，小糖團隊整理）/ / / 為什么現在的爸媽，要學這么多育兒理論？/ 全民關注知識育兒，是社會文明進步的表現。/ 我們這一代是經歷信息爆炸時期的獨生子女，在育兒理念上很可能與上一輩人有代溝，我們希望用更人性更科學的方式養育孩子；同時，我們也沒有怎么見證過父母養育孩子的過程，不像過去，因為兄弟姐妹多，所以對于如何養育孩子可能從很小就有感性認識。對獨生子女父母們而言，學習育兒知識的過程可以認識更多志同道合的人，看到別人是如何在養育孩子的。這種參照對父母的育兒也非常重要。/ 不管學到的東西是不是真的適合自己和孩子，父母在學習過程當中，也或多或少會產生一些自我覺察，這些自我覺察，最終也會幫助到孩子和父母。/ 所以知識育兒，本質是非常值得鼓勵的。/ 但任何東西都是過猶不及，我們要怎么樣把握好這個度，是我們真正要去關注的。/ 狂熱學習育兒知識的背后，經常隱藏著父母的極度焦慮。/ 父母的全能感——“我能搞定孩子的所有問題”/ 當父母的人都或多或少在一些時候會有一些幻想，覺得自己什么都可以搞定。/ 有的父母會意識到，每個人有自己的優勢，也有自己的局限，我有時做得不夠好，這也很正常。孩子有自己的力量和局限，他有時做的不完美也正常。這是一個比較成熟的狀態。/ 但是有些父母不太成熟，他就會覺得“我一定能找到辦法，搞定孩子所有的問題”。/ 我在生活當中經常會被人問到，你身為一個心理治療師是不是經常能搞定自己的孩子，我對這個問題回答的是：/ 首先，我在生活當中，我不是一個做心理治療的人，我是他的媽媽。但不管是在工作中還是生活中，我都不喜歡用“搞定”二字，感覺這個詞語已經隱含著不那么平等的意味了，“理解”孩子才是成長真正發生的起點。/ 第二點，如果一定要說這個職業帶給我什么的話，我覺得它讓我知道，有時候孩子有一些毛病也不是什么大事。/ 我覺得可能很多人，對于我的職業也會有一種幻想，會覺得我們可能像機器貓一樣，永遠裝著各種各樣的方法，可以搞定小孩兒，但是其實未必如此。/ 我們可能只是更多知道，怎么樣更加用心地和孩子進行交流，真的看到孩子一些行為背后的需求，而不是說，用一種大而全的方法，搞定所有的孩子。/ 有些機構為了營銷，為了經濟上的利益，可能會把自己包裝成萬能工具（我個人覺得，萬能工具是不存在的）。/ 這樣一種宣傳，也會讓父母產生全能感，覺得我只要學了這些東西，什么都能搞定，孩子絕對沒問題。/ ——這種全能感，對于親子關系來說，是非常負面的。/ 父母的童年創傷“過去我沒有的，我不想孩子也沒有”/ 我們父母養育我們時，基本物質能滿足，學業跟得上就可以，精神層面很少過問。很少有人管你心理健康、精神發展，這都是現在才有的概念。/ 所以某種程度上，我覺得現在父母對知識育兒的狂熱，也來自于童年某種匱乏。/ 因為我們可能沒有被父母非常溫柔地相待過，所以，我們可能非常想要學習：究竟怎么樣可以和孩子走得更近，怎樣可以給孩子一個非常良好的成長環境。/ 這個出發點本身是非常好的，但是要實現也不簡單。/ 因為，如果我們小時候沒有被溫柔相待過，你要去溫柔對待一個孩子，你要去提供一些自己從沒經歷過的東西，并不是那么容易的一件事情。/ 這些并不是看幾本書就可以搞定的，而是需要你大量地去進行一些情緒上的覺察，甚至于說，可能是你也需要發展自己的一些情緒調節能力，才可以慢慢做到那樣的程度。/ 信息爆炸的時代，衍生育兒焦慮/ 我們處在一個育兒焦慮的時代。育兒信息量特別大，信息傳播速度非常快。/ 我以前也談到過作為獨生子女的父母，特別怕別人有一些自己沒有的東西，所以可能對于知識育兒也會格外渴望，很擔心說，自己漏了一些別人知道的東西，從而錯過了孩子最好的發展期，有一些這樣的擔心在里面。/ 在我們的文化中，也是崇尚知識的，覺得萬般皆下品，唯有讀書高。/ 這些東西混在一起，就促成了知識育兒的狂潮。/ / / 為什么學了這么多理論，還是不奏效？/ “你教我一個辦法，讓我一招搞定孩子”/ 首先，我感覺很多爸媽心態比較急切。最好是我花了錢，你就給我一個方法讓我迅速搞定我的孩子。/ 一些微課的網上答疑，你會看到很多父母想要一個很簡單的回答，去解決一個特別大的問題。/ 比如說，有的父母會說，我的孩子一生氣就大吵大鬧，怎么辦？/ 這個問題很大，大到可以寫一整本書，但很多父母會有一種幻想，會覺得最好有個理論，可以幫我快速搞定這些東西，這種功利化的育兒傾向，還是挺明顯的。/ 問題發生時，你應該看到的是孩子，而不是知識。/ 過度的知識型育兒，會隔離情感，只剩下解決方案，這樣孩子是很難接受的。/ 比如某派育兒理論中里有個工具化的操作技巧，家長在和孩子溝通時，應該先和孩子反饋他的感受——比如，“我知道你現在很生氣，因為媽媽沒有給你吃這塊巧克力，你感到非常非常生氣。”/ 反饋孩子情感這個出發點是好的，也很重要。/ 但有些爸媽只想著照搬書上或講師的原話，機械化操作，反復地對孩子說這句話，而沒有看到自己孩子當下的情緒有何獨特之處。比如孩子的不高興有可能并非因為沒吃到巧克力，而是對父母最近工作太忙感到失落；也有可能是因為家里有了弟弟妹妹，孩子心里有不公平和委屈的情緒沒被看見。/ 對孩子來說，他需要的是有人能夠幫他，看到專屬于自己的真實情感并表達出來。被看見這部分情感需求后孩子才有機會繼續往前走一步，去發展更成熟的模式與方法處理壞情緒。/ 而機械死板的照搬理論，對孩子是肯定不管用的。/ 理論是一樣的，但每個孩子都不一樣/ 不管學了多少東西，父母都應該知道，每個孩子、每個家庭都是不一樣的。/ 沒有一條全球通用的原則，能適用所有人。/ 我們身為一個人類，身為一個父母，去明白知識的局限性，也是父母成長很重要的一部分。/ 即使我作為一個專家，我都要承認，我必須花很多時候去了解孩子是怎樣的人，父母是怎樣的人，家庭內部關系怎樣，才能把理論和眼前的孩子結合。/ 而父母如果學到的東西，只是書本上的，而忽略了眼前孩子的獨特性，這樣的理論就只是“別人家的理論”了。/ “頭痛醫頭，腳痛醫腳”這種方式不適合教育孩子。/ 孩子各種讓父母頭疼的行為，背后可能有更深層次的原因。/ 有時候并不一定是因為父母養育他的方式不對，而是因為孩子對于家庭關系有各種各樣難以言說的感覺，以至于他會付諸行動。/ 孩子的癥狀本身，可能是孩子對家庭關系的覺察后的一些無意識行為——/ 可能是因為父母關系不好，或者家里總有人吵架，或是有了二胎，老大感覺很不開心。/ 這些情感層面的問題，需要家長能夠從根源上去面對。我們常說“頭痛醫頭，腳痛醫腳”，這樣的方式其實對孩子來說并不管用。可能一次兩次有用，但是時間久了，你會發現該有的問題還是在那兒，孩子背后的壓力源沒有解決。/ 有時，一些剛上完某種親子溝通技巧培訓回家的父母，經常會發現在短期內，那些策略對孩子是有用的，但時間久了又不行。/ 很多人會反反復復參加復訓，他會想如果那樣做不管用了，是不是自己哪里做錯了。/ 但這些培訓的參加者里，有很多人真正的問題，可能是父母本身的關系問題，或者是爸媽本身的人格問題，或者是家庭在經歷嚴重的危機，但是父母會回避這些問題的存在，對這些問題視而不見。/ 死死抱著知識，而不去面對家庭中真正的問題，這是沒辦法讓孩子的問題行為得到改善的。/ 育兒理論，并不都是正確的/ 本身人類在知識這件事情上是有局限性，覺得知識無所不能的人，往往是非常自戀的人。/ 即使某個育兒理論有極高的普適性，但任何工具的使用，都需要大量的操練。/ 我作為一個心理治療師，即使我學了很多的理論，但沒有實踐的話，也很難把握得很好。/ 有一些育兒課程，大量運用了心理咨詢的技術和技巧，可能從出發點來說是挺好的。/ 但這樣一些技巧，即使對于一個咨詢師來說，都是經過大量的操練、督導和自我體驗才可以去運用他的，對普通的父母來說，就更難了。/ 你拿著一把刀，你既可以拿它去做手術，可以拿它做飯，也可以拿它殺人，這個刀本身是可以的，但用它的人是誰，以及目的是什么就很重要。如果孩子察覺到“知識”是父母用來控制自己的工具，那么也一定會用各種方式“還擊”的。/ 市面上也有一些不合格的育兒心理方面的講師，他自己本身就有很大的人格局限，可能自己非常偏執、有嚴重創傷。這樣一種人，很多理論經過他再被傳授，可能就無法完整地表達，意思就被曲解了。/ 心理咨詢的這些技術和技巧，即使作為心理咨詢師也不會在咨詢室外刻意使用。/ 不然的話，會讓人感覺非常不真實，或者說可能會讓人感覺被冒犯，會感覺自己一直在被人盯著分析，這種感覺并不是很舒服。/ / / / 可能這種技術，可以用在心理治療的一些領域，但是用在日常育兒當中不一定合適。/ / / 當爸媽用各種理論對待孩子時孩子的內心是什么感受？/ 中國父母有些時候，會運用知識來防御自己內心的感受。/ 養個小孩兒其實不確定性真的很多，每個小孩兒都很不一樣，你肯定會有一些時候覺得自己做得不夠好，或者你的小孩兒不夠完美，這種挫敗感、沮喪感一定會在。/ 這在育兒過程中，是很自然的一件事。/ 一個心智比較成熟的人，他會知道這就是人生的一部分，是每段關系中都會有的。但是心智不成熟的人，會覺得所有的關系都應該是完美的，都應該是好的。/ 每當有這種感覺出現時，他們就覺得不能接受，所以知識在這里是試圖去否認那些內心失控的感覺，不確定、沮喪、無能的感覺。/ 這些一直被父母用各種理論對付的孩子，他們的感受是什么樣的呢？/ 極度憤怒的孩子也許是在代替父母生氣/ 我看到的這些孩子，當他們被過于理智化的父母對待時，這些小孩兒通常會呈現出這么幾種狀態，有一種是，他們非常非常憤怒，這個憤怒從精神動力的角度來說，他是代替他的爸媽在憤怒。/ 比如說看到一個小孩兒情緒失控，在地上打滾，爸媽心里很惱火，但是爸媽還是很平靜像唐僧一樣，非常理性在那里照搬書本，念叨書本上學來的東西時，孩子會越來越氣憤，這種氣憤其實一部分在替父母氣憤。/ 因為很多時候，親密關系當中最重要的基礎是真實，如果那時候太過平靜太過理性，其實是喪失了真實的基礎。/ 而喪失了真實基礎的關系是不親密的，所以孩子通過這樣一種非常極致的情感表達，仿佛告訴爸爸媽媽說：我想你是個人，而不是一個機器人。/ 所以說父母如果有情緒，孩子不會因為你說自己很生氣而嚇倒，反而是有時候你該有情緒卻不表達，對孩子是一種非常糟糕的體驗。因為他會覺得爸爸媽媽對待我的那個方式是很虛假的，而虛假幾乎就喪失了任何建立關系的基礎。偶爾對孩子發個火，有時候也是感情夠深的一種表現。/ 自我封閉的孩子也許是反抗父母的過度理智/ 第二種狀態就是說，這個孩子會進入到一種比較自我封閉的狀態。/ 我們以前說攻擊，就是那些所有讓父母不爽的事情，都可以看成是攻擊。/ 這個自我封閉的狀態，你可以把它看成被動攻擊。/ 所以有些時候，你會看到一些父母氣急敗壞跟孩子說，“我都這樣了你怎么還不回我的話。”/ 可能爸媽之前用了很多書本上的套路和孩子溝通，發現不管用，然后當父母流露出自己真實的情緒，比如告訴孩子自己當下的感受，“你這樣媽媽真的很著急，不知道怎么辦才好”，這時你會看到，孩子的眼淚開始流了下來。/ 其實這一刻，他們的情感雖然看上去張力很大，但是，很真實，情感是飽滿的。/ 很多時候，孩子會用沉默的方式，來反抗父母過于理智化對待他的方式，有些時候，我會跟父母解釋，我說你想象一下如果你在談戀愛，你的男朋友或女朋友天天照著書跟你講話，你爽不爽。/ 很多時候在育兒過程中，照著書講話就會給孩子這樣的感覺，肯定不會爽，我會覺得你根本沒有看到我的存在，你只是在用很多別人認為的理論和我交流，你不是真的在和我講話。/ 所以在這種情況下，孩子也許會很強烈的反擊，有可能會通過沉默或者不配合，或者說敷衍這樣的一些方式來回應父母，形成他的一種被動攻擊，讓父母不爽。/ 但是這種被動攻擊可能會有效，所謂的有效就是父母會崩潰，會展示出最真實的情緒。/ 雖然崩潰背后已經有代價，因為有時候情緒太過強烈的話，孩子的確會有創傷，但是至少那一刻是真實的，父母不是活在書本里的狀態。/ 孩子的情感表達能力弱/ 這樣的孩子普遍還會出現的一種狀態，就是對于自己情感的表達能力非常弱。/ 這一點聽上去很奇怪，因為幾乎所有知識化育兒，都會告訴父母說，用語言表達情感很重要，你一定幫助孩子在那一刻，先反饋他的情感等等。/ 但是父母如果非常生硬照搬這個東西，效果往往并不好。/ 我經常會在工作當中問父母一個問題，比如說：小孩兒哭得那么厲害的時候，你心里面什么感覺，有的爸媽會說憤怒，有的說難過，有的說內疚，有的說自責，有的說困惑，各種各樣的感覺都有。/ 但是他們沒有看到的是，這種孩子和父母本身是連心的，其實那一刻他們內心體驗到的情感，往往是對孩子情感的投射性認同。/ 換句話說，孩子通過這樣的一種方式，讓父母知道他的內心在體驗什么。/ 同樣一個哭，背后有可能是生氣，有可能是內疚，有可能是不知所措，父母想知道這個答案是什么呢？就必須在那一刻和自己是有連接，讓他知道我內心那一刻的感受是什么，這個能力非常重要。如果他失去這部分能力的話，他表達出來的東西可能并不是孩子內心的感受。/ 比如，我今天在家里面陪我的小孩，她突然把一本書很用力丟在地上，顯得非常憤怒。其實我完全可以說：“你在干嘛？你不許這樣。”然后把她罵一頓。/ 但是那一刻，我內心有一點非常難過的情緒，我也不知道這種難過到底從哪兒來的，但似乎又覺得有點自責，因為最近工作忙陪女兒的時間比較少。/ 于是我問她：“你剛才丟書，是不是因為媽媽這幾天工作很忙，沒有很多時間陪你，所以你很不高興。”然后她一下子就抱住我說：“是的。”/ 如果這是一個很小的情緒危機的話，在那一刻，因為我能察覺到自己內心一點點難過的情緒，可以和她做這樣的連接，就可以幫她非常精準表達出內心非常真實的感受，其實她內心真實的感受是感到很失落、很難過，媽媽不能陪他。/ 但如果我在那一刻，非常想當然地認為她丟書是在生氣，說她“你生氣的時候不該這個樣子”。可能就錯過一個很好地教會她去表達自己情緒的機會。/ 任何的理論都應該建立在走心的基礎上，而不是機械化地套用。/ 過度控制的父母容易遭遇孩子青春期進食障礙/ 我不知道是不是巧合，在我遇見的這部分孩子里，青春期出現進食障礙的非常多，從精神動力的角度來講，進食障礙是一個非常典型的，反抗父母過度強勢控制的癥狀。/ 的確，進食障礙有很多生理上的原因。但是從一個可能的心因性角度來講，往往和一個家庭對孩子的高壓養育有關。/ 很多走腦不走心的父母，看起來和顏悅色，從不發火，但是他們運用理論的出發點是為了全然去控制孩子，那孩子絕對不會買賬的，不管你偽裝多么和顏悅色，他就知道你就是想控制我，你就是不想讓我活出我自己，他一定會有辦法來反抗你的。/ 當孩子語言表達能力有限的時候，他是一定有辦法通過付諸行動讓父母知道自己心里面在感覺什么，在想什么的。/ 但是，這需要父母自己能夠體會自己的情緒，體會自己內心的感覺，才可以去和孩子做這個層面的溝通。/ 很多時候，當我在咨詢室里面會問父母“你有什么感覺”時，父母更多的時候告訴我的是他們的判斷，而不是他們的感覺。/ 他們的判斷可能是“孩子在那一刻想引起我的關注”，那我會打斷父母，說“這是你的判斷，不是你的感覺。感覺是指生氣、難過、委屈、憤怒這樣的一些感覺，你可以描述一下嗎？”/ 他們會突然安靜下來，他們會感覺很難回答這個問題，但是如果我給他們時間的話，他們過一會兒，會反饋出一個對我們來說很有價值的回答。/ 有的父母會說“我可能會很內疚，因為我覺得我平時做得不夠好”等等。/ 其實，孩子有時在發脾氣、失控的時候，孩子自己也會經歷非常內疚的情感。/ 你可以想一想，當你自己是個孩子、經歷內疚時，你會希望周圍人對你說什么、做什么，父母可以站在孩子的立場上去考慮這個問題。/ 但是一個過于抱著知識的父母，是沒有辦法真正站到孩子的立場上去考慮的，沒有辦法去和自己內心很真實的情感待在一起的話，他可能很難想到這些層面的問題。/ / 面對各色育兒理論，爸媽應該怎么選擇？/ 建議爸媽多看真正經典的書籍/ 有很多近幾年發展出來的學術理論，更像是一個商品化的工具，這些商品化的工具，很多時候是基于一些非常經典的前人的理論或者研究而產生的，但是因為是個商品，所以難免有變味的地方。/ 所以我會建議父母像追根溯源一樣，去靜下心來看一兩本經典的、暢銷很久的好書，不要被商品化的東西迷惑了。/ 比如說像《魔法歲月》是一本很好的書，塞爾瑪弗雷伯格寫的，1959年一經出版就暢銷至今的兒童心理學著作。/ 去思考自己身為一個孩子的體驗/ 對一個父母而言，他最大的力量來源并不是書本，而是他自己曾經身為一個孩子的體驗，不管體驗是好的還是壞的，都可以帶給他很多的啟發和思考，去怎么對待自己的孩子。/ 這一部分很重要，因為有些人可能童年過得并不幸福，他可能有很多的痛苦和創傷。/ 這種父母可能自己小時候沒有被好好對待，所以他知道有時父母的無心之失可能給一個孩子帶來多大的影響，他不想把這樣的影響在自己孩子身上重演。/ 因此，會過于小心謹慎衡量自己在養育孩子過程當中的種種表現，過于焦慮。但是這種焦慮背后，可能是他自己內心有一些非常創傷性的體驗。/ 也有一種可能是，當他在做父母的時候，很容易把一些熟悉而難以言說的感覺去付諸行動，比如說被家暴的人，他可能又去打孩子了。/ 也許他沒有這樣一個直面自己童年成長經歷的過程，因為去看到那一部分，對他而言可能是非常痛苦的，這一方面當然可以求助心理咨詢師。如果不求助心理咨詢師，我覺得看一些文學作品、影視作品，或者只是和自己的配偶聊一聊，和朋友聊一聊，或者自己寫一些類似于自傳的東西去療愈自己，我覺得都是可能的一種方式，去重新找回自己身為一個孩子的體驗。/ 而這一部分體驗對每一個家長來說，都是非常豐富的寶藏，我基本上會發現很多父母來到我的咨詢室里面，我教給他的，并不是怎么樣翻某本書找到一個答案，而是教會他怎么通過自己去尋找到一個適合孩子的答案，這個部分中自己身為一個孩子的體驗是非常重要的。/ 不管是作為一個父母還是一個人，都要看到自己有局限性的一部分，這個才是讓自己和周圍人過得更好的生活秘訣。/ 爸媽要有獨立思考的能力/ 很多父母都希望自己的孩子，擁有獨立思考的能力。/ 其實父母是孩子最好的老師，當我們在學習這些知識理論的時候，也需要有這種獨立思考的能力，并不是說別人告訴你他是全能的，你就接受他是全能的。/ 你需要有一種思辨的方式，去看待這些理論好的地方有哪些，局限的地方有哪些，適合我孩子的有哪些，不適合我孩子的有哪些。/ 包括剛才提到的一些經典的書，可能有些也會隨著歷史的變遷有一些變化，因為現在的時代和過去很不一樣，。/ 批判性思維和獨立思考的能力，這個也是父母的一項自我修煉。面對眼花繚亂的育兒理論知識，這點尤為重要。/

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迎接12月，粉墨登場作者 |/ 雅致/ · 朗誦 |/ 吉米攝影 |/ 從看見到發現/ ·/ 編輯 | 絹子百草園朗誦：迎接12月來自百草園書店 00:00 06:03 不知不覺，12月已粉墨登場。當11月漸行漸遠，12月蘊含著一年的心血，蟄伏著一年的希望悄悄地來到我們身旁，站在2019最后的月份回望走過的路程，有溫暖，有遺憾，有快樂，有感傷，更多的是感恩。每到年終歲尾，都會信誓旦旦的告訴自己，打起精神，讓自己在這一年最后的時刻走得更穩，盡量少留遺憾，便是最好的心安。時光匆匆流轉，昨天，今天、明天……日復一日壘成月，月復一月疊成歲，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。光陰真切地讓人感受到了春、夏、秋、冬四季的如常更替，它記錄了腳步的深淺不一和年輪沉淀的斑駁痕跡，那里有感慨，有頓悟，正像羅素說的：參差多態乃是幸福的本源。細細翻閱流年，飄逝的曾經，讓人領悟到了只有善待人生，淡看風塵，將陳年過往沉淀成沿途最美的風景，守拙一份安然靜以修心，去寫意彈指間的光陰，便是生命最好的從容。12月，一年之中收尾的月份，載一路波光掠影，撿拾生命的每一絲感動，任思緒輕輕滑過歲月的畫布，微笑，安暖，如此，便可不嘆世事滄桑，不被浮華的東西蠱惑，不讓自己庸俗不堪。只有持一份好的心情，過好生命中的每一天，才是最好的狀態。因為時光容易把人拋，歲月易逝人易老，面對眼前，我們必須要努力奮進，珍惜當下的分分秒秒，不荒廢歲月，便是最好。因為人的生命有限，我們留不住歲月。正像朱自清說的：燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢？.......是啊！季節可以往復，而我們只能活一回，誰都擋不過歲月匆匆的腳步，所以，為了自己，為了家人的幸福，為了明天更富足，我們必須有一份熱發一份光，活出自己的價值，讓日子過得風生水起，蒸蒸日上。12月，已是歲末。日子，在年輪的轉換中變得愈加厚重，一路走來，讓人學會了善待，學會了釋懷。心的歸程，我們都希望接下來的日子能夠盡善盡美，但不管怎樣，都得努力前行，因為歲月不等人，只有珍惜今天，利用好今天，把握好今天，才能收獲更美好的明天，這是對生活的態度，也是對自己的生命負責任。讓我們心懷感恩，微笑前行，以最好的心態去迎接每一個燦爛的黎明，且行且珍惜，才不虛此行！作者簡介：雅致，自由撰稿人，作品多見于省內外各大報刊和網絡平臺。喜歡閱心儀的書，以稚拙之筆抒寫夢之心語，用每一份感動收藏點滴美好！本文首發百草園書店（Bai-Cao-Yuan），轉載請在后臺回復“轉載”

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